Дитина між двох вогнів: як дорослим навчитися домовлятися заради добробуту малюка і створення стабільного середовища
«Ти кого більше любиш: маму чи тата? » – улюблений питання бабусь на лавочці і дитячих психологів. Правда, психологи ставлять його не прямо, а за допомогою різних методик, наприклад, «Малюнок сім’ї», «Сім’я неіснуючих тварин». Якщо у дитини є два дбайливих батьків, він не може відповісти на це питання. Неможливо вибрати, та й навіщо? У нормі діти люблять маму як маму, тата як тата, адже як можна вибрати, яка рука вам більше подобається, ліва чи права?
Проте бувають ситуації, коли сімейні обставини ставлять перед дитиною цей непосильний вибір. Трапляється так, що в сім’ї йде справжня війна, наприклад, війна за владу між подружжям, хто тут самий (прикметник може бути будь-яким), хто винен або хто перший почав. Це може з’ясовуватися дуже довго, захоплюючий бій може тривати не один рік. Подружжя можуть бути так захоплені власною боротьбою за владу, що вільно або мимоволі використовують в ній дітей.
Випадок з практики
На прийом до дитячого психолога призводять хлопчика 5 років, скарги у мами на істерики, погане поводження і постійне ниття дитини. З’ясовується сімейна ситуація: у батьків конфліктні відносини, вони залишаються разом заради сина. Сім’я спрямовується на сімейну терапію, але тато проти походу до психолога. Тоді психолог починає на прохання мами займатися з дитиною, ігрові заняття спрямовані на те, щоб хлопчик зміг в безпечній обстановці відіграти негативні почуття, які виникають у нього в родині. Робота просувалася до тих пір, поки одного разу на прийом до психолога дитини не привів тато. Хлопчик категорично відмовився заходити в кабінет, тим самим приєднавшись до папи, який був проти занять. На цьому зустрічі з психологом закінчилися. Хлопчик зробив так, як хотів тато, відмовився від своєї потреби в заняттях. А тато заробив очко в затяжний грі в пінг-понг з дружиною.
Якщо все-таки хтось з подружжя вирішується на відчайдушний крок, найчастіше все те ж прагнення до перемоги, адже наважуючись на розлучення, чоловік не тільки ставить крапку в боротьбі, але і залишає за собою останнє слово. Але боротьба може тривати і після розлучення, і саме в цей момент дитина починає відігравати першорядну роль. Діти, особливо дошкільнята, у силу дитячого егоцентризму схильні звинувачувати себе в розлученні батьків: «Вони розлучилися, тому що я не слухався». Відомий сімейний психолог А. Я Варга описує такий випадок. Батьки в розлученні, однак дитина вихідні проводить у сім’ї тата. Кожен раз, повертаючись від батька, дівчинка стає некерованою, багато вередує. Психолог з’ясовує, що стилі виховання, вимоги до сім’ї мами і тата сильно відрізняються. Дівчинці складно адаптуватися, тоді А. Я. Варга пропонує таке дотепне рішення: щоразу, відправляючи її до батька, дівчинці прикріплюють значок у вигляді зірочки. Таким чином дитина символічно переходить в іншу обстановку підготовленим. Їй більше не треба використовувати негативну поведінку і капризи.
Якщо батьки розлучилися і так і не змогли домовитися, а дитина вже навчається в школі, у нього можуть виникнути проблеми з навчанням, так і з поведінкою. Часто розлучені батьки продовжують спілкуватися між собою з приводу проблемної поведінки дитини. І дитина змушений вести себе саме таким чином, по-своєму зближуючи батьків.
Що ж робити
В будь-якій сім’ї виникають суперечки, навіть сварки, і це абсолютно нормально. Дорослим дуже важливо розуміти, що є питання дорослих один до одного, це не в компетенції дитини, навіть якщо є дуже сильний спокуса залучити на свою сторону прихильників. Дитина, з одного боку, дуже чутливий до конфліктів батьків і кидається рятувати світ в родині, наприклад, починає хворіти. Батьки починають піклуватися про хворого дитину і відволікаються на час з’ясування стосунків.
З іншого боку, дитина зазвичай відчуває величезне полегшення, коли його звільняють від дорослих проблем: тебе ми любимо, ми розберемося між собою самі. Це дуже сильно захищає, створює почуття безпеки для дитини.
І якщо те, що дорослі залишаються разом тільки заради дитини, швидше зашкодить дитині, то домовитися між собою після розлучення заради загального дитини просто необхідно. Можливо, буде потрібна допомога зовнішнього фахівця – юриста або психолога.